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一切好像回到平常的子又好像没有回到平常的子。

那个晚上和儿子没说一句话就各自睡了。

第二天我像往常一样早早起，去厨房做了早点，然后去叫醒了儿子。赶快吃，上学别迟到了。我尽力用着平时的口吻。

吃罢早餐，我简单地收拾碗筷后，和儿子拿着各自的包出了门。

站在单位住院楼的十九层的天台上，看着下面变得渺小的人群，，茫然，恍惚，无所适从。如果那样纵身一跃，几秒后一切烟灰烟灭。呵呵，我笑了。我没有这样的勇气，我最多只敢想想而已。我实在佩服那些可以站在几十层楼上往下跃的人。如果可以有这样的勇气，还有什么事没有勇气去做呢？

十点多，去办公室的楼梯上，看见刘健铭和司机匆忙往楼下走，我问他们有什么事吗？刘健铭见我，笑着说「哦，去北郊处理一点事情，要不要一起去？」看得出他的样子比较急，我想如果事情不大他不会这样紧张。

「事情重要吗？」

「唉，出了特大通事故，伤亡达到二十多个人。市委政府责令立既前往现场处理相关事项。」

「什么？」我本来不及考虑便答应与他一同前去。

出事了，一辆中巴车在山路急转弯的地方与一辆货车相撞，双方损失惨重。

到了出事地点，我简直不敢相信自己的眼睛。那场面太惨烈了，警正在作记录，测量现场，医院来了好几辆救护队，护士医生全都神情凝重，脚步匆匆在对伤死人员做最妥善的处理。

我走到担架旁，尽量屏住呼去看那一张张气息微弱的脸，那是血模糊，痛苦不堪的。虽然生命已经接近于结束，但仍然对生活充着渴望和依恋。

或许，活着对他们已经是一种受罪，但是，对生命的眷恋让他们的眼神还有一丝残存的光亮。

我的眼睛润了，我突然这样害怕死亡，曾经还以为死亡是一种享受。我想起来就在不久前，我脑海里的那个念头。现在，面对真实的死亡，我心惊胆战，原来活着便是一件最幸福的事情。

下班已经下午五点多了，街上车人如织，红的落挂在天边。我站在路边，想拦下一部出租车，但每台车上都坐着人，偶尔有一部空车，司机也赶着班，本不停。我只好放弃了打车的打算，向家的方向慢慢地走去。

回到家里，我焦躁地来回走动。台上的摇椅、客厅里的音响、书房里的计算机、厨房里的锅碗瓢盆、洗手间的瓶瓶罐罐、卧室里的和衣柜……那些异常悉的对象对我来说，忽然没有意义了。

厨房已经几天没打扫了，厨柜上落了一层灰尘，我手脚麻利地拿起抹布把灶台擦了一下，打开冰箱准备做饭。

家里一点菜也没有了，冰箱里只有一些做八宝粥的原料默默地呆在瓶子里，这些八宝米还是节前腊月初八的时候我为了做腊八粥买回来的原料，超市里买的八宝米米多豆少不说，很多原料是鱼目混珠，所以我一般是买了原料自己配，所以儿子特别喜喝我熬的八宝粥。

我从一个瓶子里倒出一点红豆，又从另外一个瓶子里倒出一些莲子，一共八个瓶子，我倒了八次，这些原料颗粒，晶莹剔透，我把八宝米细细地洗了放进电饭煲，红的红豆，绿的绿豆，晶莹的糯米，胖胖的莲子，都安静地卧在水底，像一幅静默的水粉画。

粥在锅里慢慢地熬，还有一些时间，我忽然觉得自己该干些什么，无意中看到台的玻璃上映出自己的影子，玻璃中的女人衣衫不整，头发凌，整个脸庞看起来毫无生气，简直是惨不忍睹的形象，我被自己的影子吓了一跳，我从什么时候起变得这么不修边幅？从前那个脸红润，在家里也穿着荷叶边睡衣，把头发梳得一丝不的我哪里去了？

晚上，我像往常一样，叫孩子吃饭。

餐桌上，我显得相当不自在，平常的母亲样子，在此刻竟半点也找不到，反倒是儿子像是好整以暇似的，不时盯着我看。

我受不了，我的身上，心上都是腐烂的残痕。

我终于再次痛苦，我拿过了一瓶酒，那是丈夫平时喝的。

窗外，夕西下。

当着儿子的面，我一口气喝了半瓶。

也许酒会暂时的麻醉我，可是醒了之后呢？

不知道过了多久，我双眼一闭，糊糊地不知道到了哪里。

神智虽然糊，但身体反映渐渐明显。我的胃开始翻江倒海，里面有种物质不停地想向往外涌，喉咙一阵阵难受，想吐又吐不出来。

我强打起神，用力睁开眼睛。朦胧中，我看到了儿子的脸。

「别欺负妈妈！

…

…」我泪面地冲他喊。

恍忽中，觉儿子把我扶到上，在用巾为我擦脸。我胃难受得厉害，不停地呻，身子翻来覆去，以便让自己舒服一点。

折腾了一会，胃里的异物总算冒了上来，我身子一栽，尽情地狂吐起来。觉儿子在旁边不停地帮我拍背，让我慢点慢点。

吐了之后整个人觉舒服多了，也清醒很多。我无打彩地躺在上，话也不想说。

儿子小心地将地上的污秽打扫干净，再把窗户全部打开通风，然后打来一盆热水，用巾再次将我把脸擦拭，手也乖乖让他放进水里，让他仔细地，我幽幽地看着他，眼泪不自觉地了出来，此时的他，才像是我的亲人，才是我的儿子。

我松弛地靠着头，把枕头习惯地拥在怀里。软绵绵的枕头使我有了依靠，这依靠是真实的具体的，是体上的直接触，而心里却空得像个无底，彷佛自己一不小心就会跌进去，连自己的灵魂和体一起消失。

我希望自己的灵魂是纯净的，思想是静默的。但这仅仅是一种奢望。

在我们的面前确实存在着一个巨大的障碍，这就是心灵的脆弱。您说得很对，它是存在的。当奔跑着的骏马在飞越沟壑时，如果突然到胆怯，那么它就会跌入深渊，粉身碎骨——大仲马我躺在上看着电视，播放的是蔡明的一个小品，当我看到小品里头白发的妈妈唱着『多想时光倒，几十个冬夏，你还是我怀抱里的小娃娃……』时，泪水在脸上肆意纵横。

这是我病后回到家的第二个晚上。大概十点多，儿子忙完自已的事后，走进了我的房间。

「妈，我作业写完了。」儿子进了房间对我说，这个孩子大着胆子着我的目光看着我。