（86-89）

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【调教清纯老婆五年有】（86-89）下面是记的大概内容。有些描述和我之前的记录有点重复，我就一笔带过吧。

2019-8-10——————————短短几天的一段旅行，就在昨，又恍如隔世。这几天发生的事情，简直超出了我的思想尽头。我应该怎么来形容？情澎湃？心漾？我不知道。也许，这是世界上绝大多数人所无法体会的。望着上睡的老公，我辗转反思无法入眠。我应该恨老公吗？没有他我怎么能体会到这种极致的刺和享受。我应该谢他吗？可是他把我的三观全部摧毁的一干二净。现在安静下来，我细细回味，我后悔吗？虽然我告诉自己应该说后悔，可是只有我的内心知道，其实我并不后悔。我享受吗？是的，那种身上每一个孔都散发着情绪和舒的觉，是我这辈子最高的享受。我留念吗？我不知道，虽然那不真实，最终还是要回归现实，但是将来我肯定会留恋这段旅程，因为，我现在就一直在留念。可能，这辈子再也不会有了吧，因为我能觉到老公已经心生退意。纵使我再有不舍，也必须悬崖勒马。所以，我想把这一段旅程的点点滴滴都记录下来，将来可以回忆品味。

老公，我不知道你会不会看到这些文字，请你不要怪我，原谅我的自私。

当我得知老公安排的旅程时，我的心就像小鸟一样飞上了天。是的，虽然只是一段普通的旅程，但这些年我们自己好久没有好好过过两人世界了，那几天，我的心里充了期待，迫不及待的想要飞到三亚。

一路的舟车劳顿居然没有消磨掉我的兴奋。一切安顿好，我特别想和老公去海边走走，可能我的内心还是个小女孩。可是老公好像特别辛苦，居然倒在上就睡着了。还好房间里就可以看到海，我静静地欣赏着美景。正当我在憧憬未来几天的美好时，一个突如其来的变故让我措手不及，也让我的这段旅程彻底的偏离了我的预期。

当我接到他的电话，告诉我他已经到了三亚，住进了我们同一个酒店，甚至就住在我隔壁房间时，我的心情一下从荒谬到惊恐。本来我还以为他是在开玩笑，可是当我意识到这是真实的，我的心一下子提到喉咙了。怎么办？让老公看到就完了！我应该怎么办？

我苦苦的哀求他，可是他怎么都不肯，一定要见我一面。我知道他说的见面是什么意思，一旦出去了，就回不来了。他向我再三保证，就今天晚上，明天他就走。

不知道为什么，惊恐过后，我的心里居然会生出开心和喜悦。他说他看到我的朋友圈就马上飞奔过来，能够让一个男人这么着，我的内心还是有一丝窃喜。

虽然我的理智告诉我这是不对的。我望着楼上睡着的老公，心里不由得来气，让你非要我拍照发朋友圈，现在好了，你自己吃亏吧？

不知道为什么，虽然我嘴上说着不愿意见他，可是我的内心却是想见的。自从上次在他家分开后，就没有再和他那个了。以前对这种事一点都不兴趣，可是不知道为什么，这段时间身体的望好像越来越强烈。老公经常把我搞得不上不下的，让我脑子里总是想着这些事，想着和他那两天的绵，经常想着想着就面红耳赤。

在他的强烈要求和威胁下，我屈服了，我知道，其实真正让我屈服的是我内心的望。我努力说服自己，只有今晚，我是为了让老公不看到他，为了他不打扰我和老公的旅行，就让我再放纵一晚吧。

当我确认老公睡了，我打开门走了出去。一开门就看到他守在门口，看到我出来两眼放光，像狼看到猎物一样，那种侵略的目光，我好像有点喜和享受。

他盯着我看了几秒钟，然后一把搂过我走进了他的房间，走入了的世界。

我就像暴风雨海面上的一叶扁舟，任由暴风雨对我肆意侵入和占有。那天晚上，我身体久违的干旱和饥渴得到了彻底的灌溉。从表面抗拒到拒还羞，从被动接受到主动合，那些不堪的画面，现在想起来都觉得难为情。

那晚我们做了很久，做了很多次，当我们最后一次共赴顶点时，我们瘫在了一起，缓了很久才缓过来。我简单冲了一下就回到房间，后悔和愧疚的情绪一下涌上心头。看到仍在睡的老公，心里的不安和担心稍微缓解一点。

身体的释放让我睡得很好。第二天老公叫我去海边我都没有起来。虽然我有怀疑，可是我仍天真的以为他真的会回去。可是当他再次出现在我面前时，我才知道男人有多么的言而无信。我又惊又恐，生怕老公这个时候回来撞见。我气急败坏的把他赶跑，心里又急又怕。

等到老公回来，我试图忘记这个事。我不知道他还会不会来扰我，我也犹豫要不要向老公坦白。我陪老公在海边散步，老公好像有点不对，像是察觉到了什么。直到后来老公点破，我才知道原来老公昨晚就发现了。老公虽然说的很轻松，甚至说毫不介意，但我知道老公肯定是在宽我。一个男人怎么可能会不介意这种事呢？虽然老公有点那种情节，但怎么也不可能不介意呀！肯定是在安我。我突然到好自责，对老公好愧疚。我心里暗暗下定决心，不管他是不是再纠我，我一定要守住底线。

中午他趁老公休息又来扰我，他越来越过分，完全不在乎会被老公发现，让我更加对他不。我坚决的拒绝了他，我以为可以让他知难而退。

可是，我千算万算，也没算到最后老公会和他联系上。老公居然和他串通好，给我来了个狸猫换太子。虽然我的眼睛被蒙上了，可是老公太低估女人的觉了。

我就经历了他们两个男人，特征又这么明显，我怎么可能会分辨不出？我不知道老公出于什么目的把他叫过来，甚至当着老公的面做。难道真的是因为刺吗？

我不管了，那个时候我特别想要，不管是谁，我假装不知道好了。我尽情的享受就好了。不知道为什么，明知道是在和他做，还被老公看着，我居然没有不好意思，我居然觉得兴奋，很快我就到了。最后他把他的东西进了我的嘴里。我知道这是老公最在意的，一直都没有帮他做过，这个时候我居然有一丝窃喜，终于吃到他的那个了，而且还是当着老公的面，老公还无法怪罪我。我一点都不觉得脏，以前讨厌的的腥味和黏糊糊的觉，此刻成了我最好的催情剂，我甚至下去好多。

我不知道为什么，我还是向老公坦白了其实我发现了是他，可是老公除了特别兴奋，居然没有一点生气。傻老公，你是真的喜我和他做这种事吗？他可是个磨人，如果真的让他肆意妄为，那你老婆这几天可就要被他玩坏了。我的心里为什么还有隐隐的期待呢？

刚做了一次，不知道为什么，现在身体的需求越来越强烈，只做一次很难足。加上之前当着老公的面和他做觉刺，身上来的快。休息了一会儿居然又想要了，可是老公看样子今晚是没办法了。虽然我潜意识有点想再和他做，可是这种念头一出来就被我否定了，这怎么可能？刚才还可以装作不知道，现在怎么可能。可是，我没想到，老公也有这个想法，还怂恿我去。现在想想，当时一定是被火冲昏了头脑，不然我怎么可能答应老公？老公心里一定笑话死我了。可是当时，我真的就在老公半推半就之下去了，就裹着一条浴巾主动敲响了他的房门。现在想想都觉得难为情。

我到现在都清楚记得他看到我的表情，诧异，惊喜，兴奋，就像瘾君子发作时看到了毒品。他也才做了一次，他肯定也没足吧。突然发现，在上，我和他是这么的契合，这么的合拍。

我忘了我们做了多久，从门口开始，沙发上，茶几上，上，浴室里，到处都成了我们的战场，到处都留下了我们的痕迹。说来奇怪，以前和老公我只能接受在上做这种事。觉得在其他地方做就是不正经，完全接受不了。可是现在，我发现我居然越来越习惯，越来越喜在其他地方做了，甚至，甚至觉得更刺，更容易达到顶点。我到现在还能清楚的想起我跪在茶几上被他在后面撞击的觉，尤其是当我无意中从电视屏幕上看到微微反的画面时，我觉下面的水一下多了好多，当时真的觉又羞愧又动情。

要不是觉下面有点麻木，我真的想一直做下去，不要停下来，他也一样。

可是我真的怕再做第二天就不能做了，可是看着他一脸的渴望和不舍，我也动心了。最后用嘴帮他美美的了一次才放我回来。可是男人都只顾着自己完就结束了，他哪知道，帮他用口，闻着他下面的气味，最后在我嘴里的的味道，让我好不容易消减的火又上来了。但我不能在他面前表现的过于开放，让他觉得我是一个坏女人。当我准备回房间时，我不安的心情又涌上心头，我担心老公会生气。可是当我忐忑的回到房间，看到老公一脸的动和兴奋，我不安的心放了下来。看来老公是真的喜我做这种事。傻老公，既然你喜，那我以后也就不委屈自己了，一次是做，十次百次也是做，吃亏的可是你。

最让我生气的是第三天，本来前一天和他做，让我对老公心有愧疚，所以我想补偿老公。早上起陪老公去游泳，再回来好好的伺候他。那知，老公居然会把我一个人抛弃在泳池，还不经过我的允许，再次把我卖给了他。当我看到他时，我就知道这肯定是老公的谋，说不定他正躲在哪个角落里偷看呢。我刚开始心情很不好，一种被出卖、不被珍惜的觉，让我很有挫败。但在他的花言巧语和男惑下，我很快就释怀了。不得不说，他真的很帅很引我，连游泳的姿势都那么完美。在他的带领下，我很快就抛弃了整个世界，沉浸在我和他两个人的世界里。我居然和他在公共场合下热吻、抚摸，他摸着我的，我握着他的那个。要不是旁边有人，我们甚至会直接做出那种事。现在想来都觉得不可思议，我怎么会和另一个男人在公共场合做出这种事情，就算是和老公，我都接受不了。

看来我真的是被他的美冲昏了头了。

我们两从彼此的眼神中看出了渴望，我们默契的离开了泳池，走向房间。这一路上，我偎依在他怀里，我的脸一定是通红通红的，我有种被他剥光了的觉，明知道要去做那种事，我还义无反顾的跟着他。回到房间，当门关上的那一刹那，我有一种释放的觉，就像把心中的魔鬼彻底的释放出来。我和他直接在门口就开始了，对着镜子看着他在后面有力的冲撞，看着自已摆出这么的姿势，我突然生出自暴自弃的觉，什么尊严，什么羞，都和浴巾一起被丢弃在了地上，践踏在了脚下。我们说着最的话，做着最的动作，只为了心中的火能发的更加彻底，更加强烈。我突然觉对他那个的恋，甚至有一种崇拜，难道这就是生殖器崇拜吗？我发现跪在他面前为他口，透过他的仰视着他，心中有一种臣服的觉。我越来越习惯、喜为他用口，越来越喜这种觉和这种气味。要知道，这些是我以前曾多么讨厌的呀。