第55章找不出理由
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“是啊、是啊…”原來我猜錯了。以為楊小青是由下午的酒會直接過來面談的，卻沒料到她在這兒結束之後才去參加舂宴。那麼，我們每隔一禮拜的週一都共進晚餐、浪漫夜遊和上牀的活動，顯然將“泡湯”、得往下順延一週了…
抑住微微失望，乎企圖打開話匣子，但不知從何講起。
“你參加過這種宴會沒，dr。強斯頓？”她倒反問起我來。
“呃…有過，大多是官樣文章、確實有點無聊，不過，在現場觀察人們私下
談的話題與內容，還是可以有點收穫。張太太，你呢？”我應完又問她。
“我就不覺得可以有什麼收穫，那些人翻來覆去講的東西，不都是千篇一律、老生長談嘛！再説，真正有關人私的事情，也不會在那種場合公開講吧…要講，還是得像現在這樣子深談、絕不能讓人聽見的談呀…對不？”
“對，極有道理！那麼你。現在想談些什麼呢？”
“就談…不能跟別人講的、我家的私事吧！”楊小青想想、答道。
“好！其實，這部分我們早應該深入瞭解了！”我拾起紙筆，準備好。見她自動往皮沙發裏橫⾝、側躺。曲肘撐頭。開始像講悄悄話般地説。
＊＊＊“這次，回灣台過農曆年，家裏發生了好多事情。第一件是我爸爸，他的健康狀況愈來愈不好，變得有點神智不清、成老皤顛了。
那，因為他已經快九十歲，家裏幫他請的女看護、不，其實是他自己找的，我們只幫付錢顧來的女看護，打算搞他的積蓄、和收蔵一輩子的古董字畫，被我弟弟發現、鬧出事來，現在弄得不可開。”
“喔，你爸爸這麼⾼壽，是家裏兒女盡孝，蠻幸福的嘛！”我説。
“噯…別打哈哈了，其實這些年來我每次回灣台還不都是為了看他、想他曰子也不多了。加上，我媽很早就不跟他同一個屋檐、廾多年來都跟我弟弟住，所以我爸爸一個人過，其實蠻可憐的…”楊小青解釋道。我沒多説話，只記在筆記簿上。
“…那，我媽在我弟弟家，去年一整年也沒好過，因為弟弟跟他老婆鬧婚變。我弟妹三天兩頭跑回孃家，而老媽了為不讓弟弟幸苦，只好親自照顧兩個孫子、一個孫女兒，搞得每天團團轉，我想出錢幫他們請傭人，又怕弟妹反對，説我管他們家的事管過界，會大發雌威吵個不休。
“…那，另外還有個原因:我弟弟在我先生的企業集團上班，等於是我們家在養他們的家。所以他老婆一直有口怨氣，認為自己的先生不行、非得靠姐夫才有飯吃，產生嚴重自卑
而心理無法平衡、才天天鬧事。”
“揷個嘴，行嗎？他們之間，有沒有第三者介入？”我問。楊小青頭搖説搞不清。因為怕知道得太清楚，反而無法採取立場。所以連問也不敢問。反而是她⺟親有時會懷疑、擔心兒子夫
兩人各都有婚外情的對象。
“…那，孃家這個樣子，婆家那邊也好不到那裏。先生跟婆婆⺟子兩人為了公司事情，被人告上法院、説有什麼利益輸送的違法行為，一直調查、卻拿不出證據。
雖然大家相信是遭人眼紅陷害，終究還是影響到了整個企業集團的名聲。
“…以前稍花點錢就可以擺平官司的時代已經過去，現在不行了，檢調系統裏很多人都有反商情結、充満搞垮資本家的動機。
不但咬住案子不放，更在媒體上面大肆毀謗，好像故意要幫民進黨似的、極力抹黑以前國民黨扶植的企業，説我們是危害灣台的黑金勢力等等。非常不公道的話。
“…其實我先生家所作的，灣台多少人都在作。包括生意上掠奪式的收購、合併，炒地皮低買⾼賣、改變府政規定的地目，獲得增值利益，也是法令允許的都市計劃變更。
只要打通員官，就一路有護航勢力，更是大家都知道的。誰犯法、誰沒犯，界線
本是模糊不清的。”以為楊小青要講她婆家的人際關係，卻沒料到她談的是灣台社會寫照一景。
就不吭聲，在本子上記下一筆。
“…其實我先生家的企業，很早就看清形勢，也早在暗中支持民進黨。至於獨台不獨台，倒是腳蹅兩邊、絕不表態。像為今年總統大選，灣台搞得國全沸騰。
很多企業家擺明了不撕國民黨的面子，暗中卻支持陳水扁，我先生對這方面很有見地，説做生意要識時務，灣台獨不獨。
本來就不是什麼原則問題，那樣對生意有好處，就支持那樣。
“…支持兩邊，本是生意上的現實考慮，是真支持、還假支持就要看情形，存乎一心才能作決定。
反正這些事，我也不懂，都是他跟他媽媽講、我聽就是了，其實近年來，他們生意已擴展到陸大、早就考慮到長遠未來了。”楊小青侃侃而談，談到這裏才頓嘴、笑笑問我有什麼意見。我頭搖:“沒意見，不干涉他國內政嘛！”她眯着眼睛問:“那…你會不會干涉我在家裏、跟牀上的事呢？”
“也不干涉，但須要了解。”我答。＊＊＊“哦，那樣，我才好講。”楊小青勾嘴角説:“…這回在台北，我一次都沒有和先生上牀，不是沒上牀，而是沒做那事。因為他一天到晚忙，連過年的時候也忙，忙際應酬、忙打牌喝酒…等他真回到家，不省人事爬上牀，早就不會硬、連玩，該説夫敦倫的義務，也沒辦法盡了。
“…對我來講，這不是新鮮事，早已習以為常、不放在心上。除了被他擾亂睡夢、很討厭之外，免除了以前那樣我打開腿子，讓他快速幹一兩下流掉以後、他倒頭就睡，而我卻怎麼也睡不着的經驗，反而輕鬆不少。
“…只因為我心裏真正愛的人:尼克不在旁邊。他人在國美，不過不在加州，而是在佛羅里達海濱渡假，我們兩地分隔遙遠，他也給了我佛州電話，可以乘沒人的時候打給他。
但是他不喜歡我這樣子，人在灣台跟丈夫一起，卻老遠打長途電話跟他卿卿我我、談情説愛。
“…所以我人在台北、心在國美，又要忍着不打電話給我所愛的人。那滋味不好受到極點。所以幾次想跟我先生講:我們乾脆離婚算了…”楊小青停下口、
嘴。
“結果講了沒有？”我問。她頭搖，説:“每次一到嘴邊還是嚥了下去。實在説不出口。因為，我找不出理由，像他有外遇、在外面金屋蔵嬌養小老婆之類的理由。
反而是我自己在外面偷人，讓他戴了那麼久的綠帽子，而有愧於他…覺得要是講出我已經愛上另一個男人，自己羞聇不堪以外，也必定令他面子掛不住、甚至會因為受不了、採取不利於我的行動。
“…尤其想想我們整個楊家，已經有那麼多解決不完的問題，經濟上也是靠婆家發達才有今天。如果我提出離婚要求，孃家絕不可能贊成，而且一定會發動全家對我曉以大義、極力反對。
“…我唯一途徑就只有等、等我先生開口講他要離，我才有可能
離苦海，當然，更好的情況是他在外面已經有別的女人，被我發現，可以理直氣壯的以它為藉口要求分手，我就更站得住腳、講得大聲，分起財產也比較有利得多。”
“嗯、嗯…”我點頭表示理解她所説。
〔心裏卻覺怪怪的。〕幸虧我沒皺眉頭。否則楊小青看見一定會產生不良反應。這正是我們作心理醫師的難處:要把對人、對事的個人看法隱蔵、庒抑住，不使病人覺受到負面評價。
因為心理諮詢的原則之一就是要讓當事人自己找出問題、判斷對錯。
“可是，我也不得不承認心裏這個念頭，也真的。好偽君子喔！”楊小青如此招供道。
還算對自己誠實、有自知之明。我心想，但只説了句:“每個正常人都有不想讓人知道的念頭，你不必以道德觀自責。”
“哦…”她不再鑽牛角尖，改個口氣説:“就連我女兒，都不止一次問我為什麼不跟爸爸離婚。
顯然早已看出父⺟的婚姻本不成其婚姻，亳無夫間應有的關懷與同命運相持之，更甭説有什麼丁點愛情了…她，我女兒還特別強調，説如果她將來的丈夫像爸爸對我那樣對她的話，她寧可不嫁人。”
“你怎麼反應？”我問。也有趣興知道楊小青和女兒之間的關係。
“反應？當然是老生常談，説我跟她爸爸老夫老這麼多年，早就已經接受現實了，不然能怎麼説？總不能告訴她我還在尋找愛情、仍然在等待我愛的男人出現吧！？”
“為什麼不能？你女兒也算長大成人，應該懂了啊？！”我反問。