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一切好像回到平常的子又好像沒有回到平常的子。

那個晚上和兒子沒說一句話就各自睡了。

第二天我像往常一樣早早起，去廚房做了早點，然後去叫醒了兒子。趕快吃，上學別遲到了。我盡力用著平時的口吻。

吃罷早餐，我簡單地收拾碗筷後，和兒子拿著各自的包出了門。

站在單位住院樓的十九層的天台上，看著下面變得渺小的人群，，茫然，恍惚，無所適從。如果那樣縱身一躍，幾秒後一切菸灰煙滅。呵呵，我笑了。我沒有這樣的勇氣，我最多隻敢想想而已。我實在佩服那些可以站在幾十層樓上往下躍的人。如果可以有這樣的勇氣，還有什麼事沒有勇氣去做呢？

十點多，去辦公室的樓梯上，看見劉健銘和司機匆忙往樓下走，我問他們有什麼事嗎？劉健銘見我，笑著說「哦，去北郊處理一點事情，要不要一起去？」看得出他的樣子比較急，我想如果事情不大他不會這樣緊張。

「事情重要嗎？」

「唉，出了特大通事故，傷亡達到二十多個人。市委政府責令立既前往現場處理相關事項。」

「什麼？」我本來不及考慮便答應與他一同前去。

出事了，一輛中巴車在山路急轉彎的地方與一輛貨車相撞，雙方損失慘重。

到了出事地點，我簡直不敢相信自己的眼睛。那場面太慘烈了，警正在作記錄，測量現場，醫院來了好幾輛救護隊，護士醫生全都神情凝重，腳步匆匆在對傷死人員做最妥善的處理。

我走到擔架旁，儘量屏住呼去看那一張張氣息微弱的臉，那是血模糊，痛苦不堪的。雖然生命已經接近於結束，但仍然對生活充滿著渴望和依戀。

或許，活著對他們已經是一種受罪，但是，對生命的眷戀讓他們的眼神還有一絲殘存的光亮。

我的眼睛溼潤了，我突然這樣害怕死亡，曾經還以為死亡是一種享受。我想起來就在不久前，我腦海裡的那個念頭。現在，面對真實的死亡，我心驚膽戰，原來活著便是一件最幸福的事情。

下班已經下午五點多了，街上車人如織，紅的落掛在天邊。我站在路邊，想攔下一部出租車，但每臺車上都坐著人，偶爾有一部空車，司機也趕著班，本不停。我只好放棄了打車的打算，向家的方向慢慢地走去。

回到家裡，我焦躁地來回走動。陽臺上的搖椅、客廳裡的音響、書房裡的計算機、廚房裡的鍋碗瓢盆、洗手間的瓶瓶罐罐、臥室裡的和衣櫃……那些異常悉的對象對我來說，忽然沒有意義了。

廚房已經幾天沒打掃了，廚櫃上落了一層灰塵，我手腳麻利地拿起抹布把灶臺擦了一下，打開冰箱準備做飯。

家裡一點菜也沒有了，冰箱裡只有一些做八寶粥的原料默默地呆在瓶子裡，這些八寶米還是節前臘月初八的時候我為了做臘八粥買回來的原料，超市裡買的八寶米米多豆少不說，很多原料是魚目混珠，所以我一般是買了原料自己配，所以兒子特別喜歡喝我熬的八寶粥。

我從一個瓶子裡倒出一點紅豆，又從另外一個瓶子裡倒出一些蓮子，一共八個瓶子，我倒了八次，這些原料顆粒飽滿，晶瑩剔透，我把八寶米細細地洗了放進電飯煲，紅的紅豆，綠的綠豆，晶瑩的糯米，胖胖的蓮子，都安靜地臥在水底，像一幅靜默的水粉畫。

粥在鍋裡慢慢地熬，還有一些時間，我忽然覺得自己該幹些什麼，無意中看到陽臺的玻璃上映出自己的影子，玻璃中的女人衣衫不整，頭髮凌亂，整個臉龐看起來毫無生氣，簡直是慘不忍睹的形象，我被自己的影子嚇了一跳，我從什麼時候起變得這麼不修邊幅？從前那個臉紅潤，在家裡也穿著荷葉邊睡衣，把頭髮梳得一絲不亂的我哪裡去了？

晚上，我像往常一樣，叫孩子吃飯。

餐桌上，我顯得相當不自在，平常的母親樣子，在此刻竟半點也找不到，反倒是兒子像是好整以暇似的，不時盯著我看。

我受不了，我的身上，心上都是腐爛的殘痕。

我終於再次痛苦，我拿過了一瓶酒，那是丈夫平時喝的。

窗外，夕陽西下。

當著兒子的面，我一口氣喝了半瓶。

也許酒會暫時的麻醉我，可是醒了之後呢？

不知道過了多久，我雙眼一閉，糊糊地不知道到了哪裡。

神智雖然糊，但身體反映漸漸明顯。我的胃開始翻江倒海，裡面有種物質不停地想嚮往外湧，喉嚨一陣陣難受，想吐又吐不出來。

我強打起神，用力睜開眼睛。朦朧中，我看到了兒子的臉。

「別欺負媽媽！

…

…」我淚滿面地衝他喊。

恍忽中，覺兒子把我扶到上，在用溼巾為我擦臉。我胃難受得厲害，不停地呻，身子翻來覆去，以便讓自己舒服一點。

折騰了一會，胃裡的異物總算冒了上來，我身子一栽，盡情地狂吐起來。覺兒子在旁邊不停地幫我拍背，讓我慢點慢點。

吐了之後整個人覺舒服多了，也清醒很多。我無打彩地躺在上，話也不想說。

兒子小心地將地上的汙穢打掃乾淨，再把窗戶全部打開通風，然後打來一盆熱水，用巾再次將我把臉擦拭，手也乖乖讓他放進水裡，讓他仔細地，我幽幽地看著他，眼淚不自覺地了出來，此時的他，才像是我的親人，才是我的兒子。

我鬆弛地靠著頭，把枕頭習慣地擁在懷裡。軟綿綿的枕頭使我有了依靠，這依靠是真實的具體的，是體上的直接觸，而心裡卻空得像個無底，彷佛自己一不小心就會跌進去，連自己的靈魂和體一起消失。

我希望自己的靈魂是純淨的，思想是靜默的。但這僅僅是一種奢望。

在我們的面前確實存在著一個巨大的障礙，這就是心靈的脆弱。您說得很對，它是存在的。當奔跑著的駿馬在飛越溝壑時，如果突然到膽怯，那麼它就會跌入深淵，粉身碎骨——大仲馬我躺在上看著電視，播放的是蔡明的一個小品，當我看到小品裡滿頭白髮的媽媽唱著『多想時光倒，幾十個冬夏，你還是我懷抱裡的小娃娃……』時，淚水在臉上肆意縱橫。

這是我病後回到家的第二個晚上。大概十點多，兒子忙完自已的事後，走進了我的房間。

「媽，我作業寫完了。」兒子進了房間對我說，這個孩子大著膽子著我的目光看著我。

酒的作用仍然在，我的頭還有一點暈，但臉卻被這孩子看得紅將起來，幸好有燈光可以掩飾。

看著他那樣地向我走過來，我完全地清醒了，知道前兩次那些留在我腦海中的記憶不是夢。

當他試探著期期艾艾地湊過來，我沒有再歇斯底里，我的心和身體都已經死了，是的，木已成舟，母子亂倫的事實已不會改變，多一次少一次又有什麼區別。

我知道上天在用一種特殊的方式懲罰我。

記得從哪本書中看過這樣一句話:幸福的人都是蒼白的，不幸的人都很複雜。

我覺得自已現在已經複雜得讓人要發瘋。

對女人來說，那種事發生一次和發生兩次三次無數次沒有什麼區別。我無法改變已經發生的一切。所以，我也無法逃避。因為逃避已經毫無意義。

他在上按倒我，然後不管不顧地扒我的衣褲。

在整個過程中我一動不動一言不發。這種事情只要發生過一次就再也無法改變。我沒有勇氣自殺，整個人也是剛從醫院回來。我倦了，已經倦到不想讓自已再痛苦。

我不怎麼掙扎，就那樣被他脫光了擺在上，像一隻白的羔羊。三十多歲的我正是成女人最有丰韻的時候，我豐腴的身體充滿了誘人的，卻一點也不見胖。

我的小腹很豐腴，大腿略，併攏後沒有一點縫隙，連陰道都看不見了，豐滿的呈現一個y型。

我沒有閉上眼，這個時候，我不知怎麼特別想看看，看看我生出來的這個孩子是怎麼搞我的。

兒子先是側身俯視我。他從我的額頭吻起，再是眼睛鼻子耳朵，最後才遊走