第431章

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****小穎視覺****嘭！！悉的踢門聲由屋內傳到天台，我知道這是冷冰霜破開了我家的大門。我看了一下手錶，時間是晚上八時四十六分，正好是我抱住錦程殉情的時間。我回味了一下跳下醫院那一剎那的覺，發現原來那不足三秒的時間其實很幸福，因為我真正可以忘掉世上所有一切地愛一個人。愛的痛苦，來源在於我們永遠沒法單純地愛一個人，如果世上真的可以這樣純粹，那世界其實很美好。

距離我發現錦程離家出走已經有八小時，除了最初看到他留書的動，我現在只能麻木地坐在天台的椅子上，我拿出了和錦程過去的記和情信一一閱讀起來。我的心其實很痛，但我只是自己冷靜，就像他看著我和公公親熱時自己一樣，因為動對孕婦身體和胎兒都不好。這是我和錦程穿越後的愛情結晶，是我們愛火重燃的希望，我不能讓他有意外。

我以為我已可以把他拉出心魔，可以重新過上幸福的生活時，但現實卻給了我最狠的耳光。不過我可以如何？我犯下的罪，便需要承擔一切。

其實我心裡一直仍在逃避一個細節，就是我的報復！！這才是我們沒法回到過去的最大障礙。

錯：是你不知自己的選擇會帶來什麼結果，而你選擇了，但帶來的結果卻是最壞和你不想要的。罪：是你明知自己的選擇會給對方帶來傷害，而你還是選擇了。

錦程推動了我的出軌，是他並不知道這行為會為我們和這個家帶來什麼後果。但我對公公求歡，卻是清楚這會傷害到錦程。誰才是背叛者，一目瞭然。

我們就好比一對富裕的夫，丈夫貪玩下給了子毒品，而子卻跟毒販跑了。或許很多人認為丈夫不應給子毒品，但子為毒品而背叛丈夫卻是事實。我們本沒法界定誰的責任較大，但愛情背叛者的名字卻深刻在我身上。

在錦程墮崖前其實我就已經是個背叛丈夫的女人，而在他回來後，我也沒有完全割捨對體的渴望和對公公的依賴。所以一直以來我對他的傷害並沒有停止過。而最傷害他的，還是我的報復。

男人和女人不同，我們在情上的思考排序是不一樣的。女人總喜歡想把男人愛不愛自己放在首位，用主觀位置來驗證愛情，而男人喜歡把很多東西放在一起計較，用客觀來評估愛情。

女人的愛情像賭博；男人的愛情像投資。

所以在我發現錦程的秘密時，我第一個反應除了不相信外，就是認為他不愛我了，所以才把我推給別人，我懷疑他對我的愛。而我在網上求證了我這先入為主的想法後，我便決定報復自己的丈夫。但其實我的行為真的很白痴，錦程有沒有癮是醫學問題，他愛不愛我是哲學問題，我問那個與情的網上醫生有關錦程心理來從側面去驗證他愛不愛我，其實和問一隻禽獸什麼是愛情沒分別，它們腦中都只有生理需要。

即使錦程背後推動了我，但他在島上走了出來掉下了崖，早已證明了他愛我的事實。而我的忿怒不過是因為我認為他白受了我的贖罪，但事實上他白受嗎？不是，他不單傷很重，而更重要是不管他受傷是多是少，都不會改變出軌是我決定的事實，那他何來白受？

他的綠癮其實在墮崖前已經好了，但他回來後卻默默忍受我和公公的媾，這不是心的問題，而是把我看得比自己重要才能把自己的忿怒和妒忌壓下去。只是即使我努力去為他改變，但我的變化，他一直看在眼裡，他只是默默忍受著傷害。

在愛情的價值觀上，有些地方錦程其實很女人，他願意忍受我身體上的出軌但卻很在乎我愛不愛他。所以他滿足不了我，便甘願讓出了我的身體，但我和公公卻搶走了他的愛情。

兩個他一直努力去守護，最不應傷害他的人，卻傷得他最狠。

當我知道他秘密的時候我本沒有真正想去了解他的想法，我只到他傷害了我，他把我推給了另一個男人。所以我要傷害他，他既然喜歡我和別的男人上，那我便上給他看，還要在他面前，把他沒有的都給予另一個男人。他不愛我，我便讓別的男人愛我。

但不管他仍愛不愛我，我也不會讓他離開我，因為我仍愛他。我當時的想法是，如果他仍愛我，那我以後便可以同時有著兩個愛我的男人。如果他不愛我了，我便把他綁在身邊讓他贖罪。

呵！這是多自私的想法！其實我知道自己的錯誤，我一直明白。但我不想承認！所以當我知道錦程是背後推動的作俑者後，我心中便有了把所有錯誤推給他的想法。我只不過是不喜歡自己是錯誤的而已人，那怕我明知出軌是種背叛，只要我證明對方是錯我便能站在道德的高地上，理直氣壯地得到我想要的一切。這想法很自私，很無恥，但我當時正是這樣想。

就如同某張姓的女作家筆下的角一樣，即使作者把人寫得如何細膩，多情豐富，但如果一個人在每次做選擇時都是選擇自私的話，那隻不過是個婊子，而我正正就是個如此惡的婊！

由我和錦程相識到現在，我們走過了如此長的路，甚至跨過了子芸這座大山，他愛不愛我其實本不需要懷疑，但我卻有目的地選擇了不相信他。愛一個人，為什麼還要傷害對方？我相信九成的人會說：愛一個人是不會傷害對方。但無情的現實卻是，每天都發生著背叛愛情的事。

只要隨便走入民政局問問那些因出軌而離婚男女，有多少個會告訴你他們不愛對方的？你得到的答案百份之八十會說是生活原因而出軌，而不是不愛對方。但其實歸究底，不過是人的自私在作怪而已。

相愛很難，傷害卻來得容易。

正如錦程無法預知自己的錯誤所造成的後果一樣，我也沒法想到自己的行為是多愚蠢。早已遍體鱗傷的他，在我的報復下，只是短短七天便將生命燃點到盡頭，而我卻只能眼睜睜地看著他死在我面前，我救不回他。我親手對自己丈夫執行了死刑，我是個殺人兇手，殺死自己丈夫的兇手。

當他在我手中滑落的剎那，我失去的不只是丈夫，不只是最愛我的男人，還有自己。背叛，傷害的不單是對方的人，還有我們共同擁有的過去、現在、未來。而有些傷害，不是想救便能救回來。

愛得越深，傷害越大。

人需要為自己的行為負責，所以我和錦程穿越後都一直活在內疚中和同時努力去補救。只是有些傷害，不是想救便能救回來，甚至連面對也沒有勇氣。所以我們一直都逃避那段回憶。

但難道我們真要一輩子活在幸福和痛苦的矛盾中嗎？我不想！我受夠了！如果他出賣我是因為他不愛我，那我真把他死了後我殉情了那一切便結束，再活過來我們也兩不相欠。但他不是，他走錯了路，但他對我的情卻一直沒變過，是我背叛了他，傷害了他，我殺了他。

我愛他，我從沒懷疑過，所以我接受不了自己所做的一切。我也想過一死了之，但我不甘心！明明幸福就在伸手可及的地方我卻不能擁有？

所以，當錦程在天台為我升起漫天煙火時，我便決定賭了！我放開了自己，不再像過去小心翼翼地迴避著，而是尋找坦白的機會。

本來我打算在懷上我們第二個孩子後才對他說的，但卻被他提前發現了。我不知道他是怎發現的，因為我仍未把監控轉到新居來，但我猜應和公公有關。而錦程願意為我唱一首?童話?，我還天真以為他已跨過了心裡的陰影，願意為我再次張開翅膀守護我。

但當我今早歡天喜地的拿著懷孕證明要給自己的丈夫一個驚喜時，我的丈夫已經走了。

"對不起，請原諒我的懦弱，我想靜一下，不用膽心我，好好照顧自己。"只是簡單二十五個字，把我擋在幸福的門外，擋的不止是我，還有他自己。

愛情，最大的組成部份其實是回憶。而當傷害遠大於人的承受能力後，回憶便會成為毒瘤，腐蝕著你的愛情。我常問自己：用什麼來拯救自己的愛情，我曾天真以為可以用愛可修補心靈，所以我們有了這一年最甜的子，但結果，我還是做不到。

我現在又有點體會到當錦程自殺前的心境。你明明看到了最壞的結果，你很想去改變它，只是你空有一身本領，卻被限制著只能做著一些小動作，那種抑鬱不是誰可以承受。這就是錦程明明可以站出來阻止，但卻不能坦白他為什麼知道，而且他又沒法滿足我，所以他最終崩潰了。

我現在唯一欣的是他沒有再自尋知見，否則我沒法厚顏去再追隨他，也沒法面對浩浩和肚中的孩子。

我坐在天台的長椅上，靜靜等待冷冰霜上來。我伸了一個懶，鬆弛了一下呆坐而變得疆硬的肌。我伸手在長椅的刻字上摸了幾下，吻了上去，想證實上面是否還殘留著他的味道，可惜只有油漆的刺鼻。我抬起頭，冷冰霜正帶著女週期情鼓譟的面孔從樓梯中走出。

「你來了！」我向她笑了笑。

「你老公離家出走了！」她黑起了面道。

「我和道啊！他有留書。」我從散落在椅上錦程的東西中起了他出走的留書遞了給冷冰霜，「你做了什麼？好地地的把丈夫給掉了？！」女王開始發怒了。但我無視了她的怒火，就冷淡地回應她。

「這是你用朋友身份問我？還是代子芸問我呢？」我問。

「你！！！！你都都知道了？！你們竟然兩個都一直在耍我？！豈有此理？！當哀家是白痴來著？！」女王在咆哮著。

「你又沒問我知不知道，我怎叫耍呢？」我笑笑地看了冷冰霜，心中很是愉快。對於這個子芸派來我身邊的間諜，我的確是有嘔心她的心態。子芸就像公公，那怕我對她心存愧疚，她也是一個窺視著我丈夫的女人。我沒有她這樣偉大到可以讓愛的地步，我很自私，不容許任何人來爭我的丈夫。

「你！！！！」冷冰霜緊握著拳頭，對我瞪著眼，而我笑對著她。

「我來跟她說吧。」這時一把聲音由樓梯那邊傳來，一個女人從黑暗中走出。

我看著那悉而又陌生的身影，心中泛起了不安。如果現在說我最怕的人是誰，那一定是眼前這女人。