第2章閉上眼睛

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我從來都不是一個有急智的人，寫文章也是，經常卡文，無奈之下，我只好急匆匆地離開了，因為丈夫在門外等我，我怕趕不上車。和丈夫親密地拉著手，一起走在空氣清新的路上，我開心極了。

可是越接近地鐵站，人越多，到進站的時候，都不能牽手了，我只好遺憾地回手，跟在丈夫身後，慢地前行。

早高峰真是恐怖，周圍除了人還是人，似乎所有在附近居住的人都在這個時間段往地鐵站趕。一年前，我也通勤上班。

但我的線路沒有丈夫的這麼擁擠，一時間，我芳心暗動，為丈夫每天都這麼辛苦地擠地鐵動。好不容易擠上了月臺，時間不早不晚，駛向丈夫公司的通勤特快列車剛好進站。我早就向丈夫打聽好了，乘這輛電車的話，到他下車只有兩站，需要十五分鐘左右。

因為乘坐的都是長期通勤的乘客，大家都自覺地遵守依次上車的規矩，一個挨一個地整齊站好，沒有一個隊的，所以我安心地站在隊列裡面，丈夫跟在我後面，緊緊地貼著我的身體。開始登車了，就像被巨擊中一樣。

一股無法抵禦的大力向我襲來，我跌跌撞撞地隨著人前行，等到跨入車門，巨變成了海嘯，只是一瞬間，我便被擠到了對面的車門旁。

我忙把皮包抱在前，幸虧前面還有一個乘客，使我沒有被堅硬的車門撞痛。身體就像被卡住了，一動也不能動，呼也變得不順暢起來。

我再一次到站在身後的丈夫每天擠地鐵是那麼的辛苦，不由柔腸百轉、情思纏綿，心想，他想荒唐，就由他荒唐吧！

反正就這一次…隨著車廂劇烈地搖晃，電車開始啟動了，幸虧晃動了幾下，將乘客們的間隙調整一番，我終於可以自由地呼了。

不過，身體還是不能動，雙手抱住的皮包依然緊緊地貼在口上。我將注意力移向身後的丈夫，到就像被他從後面覆蓋一樣，他的身體一絲縫隙也沒有地緊貼著我，耳朵裡不斷噴進他灼熱的氣息。

啊…老公，別這麼心急啊…我在心裡羞澀地叫道，丈夫知道耳朵是我受不得刺的弱點之一，我不由自主地聳起了肩、縮起了頸部，拼命地忍耐彷彿一直癢到骨頭裡的奇異酥癢。

部好像被什麼東西緊緊貼著，然後那個東西滑到部最豐腴的地方像是摸索似的慢慢地動，我馬上意識到身後的丈夫開始行動了，那個東西就是他有些僵硬的掌背，雖然知道是丈夫在摸我。

但戰戰兢兢的我不知怎的到一種被氓猥褻的恐懼，也許是與平常丈夫給的愛撫的覺不同的緣故，試探的摸索尖的動作令我覺得甚為下猥瑣。我忽然又覺得很刺，儘管掌背和部之間還隔著喇叭裙，可不知因為什麼，我興奮得直髮抖，就像在打寒戰。

我今天穿的是丈夫提議的米黃你喇叭裙，是與現在初入夏的季節不相宜的盛夏輕薄款，短短的裙襬在膝上，出大半條修長筆直的大腿。

“你穿這條裙子特像清純的大一女生，雖然裙襬有些短，但一點也不輕浮，反倒增添了幾分青的活力。”這是丈夫讚美我的原話，我覺得中肯的。

畢竟我才離開大學校園兩年。大學畢業之後才上了一年班，我就辭職不幹了，在家專心碼字寫文章。我的同班同學有的還在讀研究生，如果有人對我說你早已不是學生了，再也不適合穿這種俏皮的你喇叭裙了。

我肯定會非常氣惱，社會經驗少，導致我還保持著學生的純真，年齡呢！研究生也算大學生吧！因此，我被看成是在校大學生沒有什麼好奇怪的。

雖然這條裙子是我的最愛，但颳風天我是絕對不會穿出去的，我可不想被狼偷窺裙底風光，不過在丈夫的央求下，我最終穿上這條大腿的你喇叭裙去擠地鐵。

而且還要在電車裡被丈夫像氓那樣猥褻，這令我到很羞恥。不僅如此，丈夫還要我別穿長筒絲襪，我也照做了，在外面的大腿光溜溜的，白皙如玉，散發著珍珠般的光澤，特惹人注意，在月臺排隊時就有乘客在偷偷看我了。

我不知道為什麼這麼聽丈夫的話，平時我不是這樣的，也許是因為只有區區十五分鐘的車程，丈夫下車後我馬上坐反向的電車返回，就像衣著隨便地在家附近短暫地散步一會兒一樣。

丈夫得寸進尺地要我別戴罩，這我可不能答應，我同往常一樣一成不變地戴上了前扣式罩。說起罩，我覺得對不起丈夫的，因為我只戴前扣式的，畢竟款式單一，令丈夫少了很多眼福。

丈夫曾經問我為什麼對前扣式罩情有獨鍾，我隨便編個謊話，沒把真實的理由告訴他。那是一起不堪回首的往事，高中時，我被氓在電車裡猥褻過，驚慌失措的我被輕易地從後面摘掉了罩。

從那以後，我非前扣式罩不戴，我不認為氓會那麼大膽，敢從前面強行脫掉女生的罩。罩都戴上了，內褲就不必說了，我肯定不會滿足丈夫無恥的願望不穿的。

但我也給丈夫準備了一個驚喜，我想質地這麼輕薄的裙子，丈夫只要一把手搭在我的部上，就算心裡有些遺憾，肯定會馬上煙消雲散，變得喜不自、樂不可支的。

可是我這麼做是為了丈夫嗎？我的心裡隱隱有了答案，既是也不是，我也慾了一個月，我也想得到滿足，其實我是想被丈夫愛撫的，哪怕是在電車裡。

夫兄沒來的那段時間，我和丈夫每週做愛兩三次，說到和他做愛的覺，如果實話實說的話，丈夫肯定會氣惱無比。他的進入到我的小後，情緒高漲的我便慢慢降溫了。

我不是很喜歡被他，與這相比，我更喜歡丈夫把我當成珍寶一般看待的很有耐心、非常溫柔的前戲愛撫，但是最近，我的覺有所變化了。

一個月前，也就是夫兄來我家暫住的前幾天，丈夫的使我獲得了真正的滿足，我再也不用怕他掃興而裝出一副享受的模樣了，情慾發的我終於受到了做愛的美妙，興奮地在他身下顫抖、呻。

尤其是他碩大的龜頭摩擦著小的往深處刺入時，那種被撐滿的痛脹簡直令我醉，不過，我的變化並不是因為丈夫忽然技大進或是在我身上比以前更加拼命地，其實單純從體的覺上，我沒什麼變化，依然不是很喜歡，令我獲得滿足的另有原因。

我曾被丈夫著看過情電影，片中的女人發出尖利的叫聲，搐的身體地猛地一抖，然後軟成一團、昏死過去，每當看到這兒，我總是不屑地撇撇嘴，心道，這是演技，哼…演技真爛，太誇張了。

雖然和丈夫做愛我從來沒有到過高，但我不認為高會強烈到像情電影裡演的那樣令女人昏厥過去。

做為子，我可謂貞潔賢淑，只有丈夫這個唯一的男人，在新婚之夜自豪地獻上‮女處‬之身，對垂涎我的人從來都不假以辭，就連我的密友都取笑我“這麼鮮豔的一朵花，散發著誘人的清香，不招蜂引蝶也就算了。

總不能只給一隻蜂採吧！太費了。”我很正常，不討厭男人，也絕不是冷淡，只是在上有些不夠熱情，這和我矜持的格有關係。大多數女孩兒都是初中。

而我直到高中，才學會了自，手指使我到達了人生中的第一個高，那種強烈興奮的覺真是美妙，但我最大的反應也不過是身體抖顫幾下，發出幾聲愉悅的呻。和丈夫做愛，我最喜歡他溫柔地愛撫我，至於入，就算了。

對我來說意味著美妙的前戲已經結束，我總在心中慨，如果他不進來，一直都做令我陶醉的前戲，那該多好啊。丈夫在我的小裡時，總是盯著我的臉痴地看。

男人是講尊嚴的雄動物，我知道他想征服我，喜歡看到我被他帶上快樂的天堂，喜歡欣賞我臉上意亂情的表情。

為了滿足他，體貼的我故意裝出一副到達了高、沉浸在快中的模樣，其實不完全是裝出來的，丈夫火熱的在我小深處有力地噴時，有那麼一瞬，我有動情的覺，非常幸福，非常快樂。

但是當黏糊糊的出來的時候，我卻到噁心，尤其是看到粉可愛的小被濁白的髒、修剪得整齊漂亮的陰被亂糟糟地黏成一團，我就像患有潔癖症的女人，恨不得馬上跑進浴室，沖洗個乾乾淨淨。

如果丈夫能不進去、不，只是給我耐心的前戲，溫柔地愛撫房，我會覺得和他做愛是人間最大的享受。每次當他用掌心扣住峰，慢慢地旋轉摩挲頭時，我都會情不自地發出聲音。

不過，不是情電影裡演技很爛、表演成分十足的叫聲，我從來都不會叫那麼大聲，就算影片裡的靡情節令我到再刺，我也只能發出低低的輕聲細語的呻聲。

丈夫說我如怨如訴的呻很動聽，顫巍巍的，充滿了憂鬱的幽怨，令他特別滿足，有種征服冰山美女的自豪。

其實，不是他征服了我，我這麼有覺是因為看了電車痴漢、混浴溫泉這類在公共場所宣的情電影。

自從看了那些大大超出想象的情電影后，在我獨處的時候，有時我會想起令我臉紅心跳、心大動的畫面。

然後，手就不知不覺地伸到裙子裡面去了，我閉上眼睛，把自己想象成被氓猥褻的女高中生，不知為什麼會那麼真實，我覺就像真的一樣，可憐的我被氓在電車裡肆無忌憚地上下其手，盡情猥褻。

我不由自主地模仿起氓的動作，雖然以前自時我撫摸過自己，但從來沒到這麼刺，動作也沒有這般下。指腹就像被肌膚引過去似的，來來回回地在部上滑動、撫摸，時而若即若離地彷彿撓癢的輕撓，時而興奮不已地用力捏。